Me resulta duro convivir día a día con esa sensación de no gustarle a nadie por lo que soy. Si no por lo que les gustaría que fuera. No soy la chica que sale de discoteca en discoteca cada fin de semana, ni tengo Instagram, ni hago muchas de las cosas que hace la gente mi edad. Soy la rara. La que prefiere estar estudiando un viernes por la tarde. Ya no me importa que nadie me lea. Porque solo quiero desahogarme en esta noche llena de soledad y vacíos en el corazón. Estoy en la mierda más profunda y me lo merezco por ser así de ingenua. Me gustaría gritar como el día que nací. Todo lo que llevo acumulado es rabia y me muerdo la lengua de la angustia que me causa toda esta situación tan estresante. En mi mente aparecen imágenes tristes sobre la muerte todos los días. Estoy abatida. He luchado contra molinos de viento que me han dejado destrozada... y cansada. Siento que mi corazón no lo podrá aguantar y en cualquier momento estallará. Mi cuerpo se cansará de luchar contra todo... Contra cada piedra que aparece en el camino. Y caeré al suelo sin poder hacer nada. No sé si apareceré en la cama de un hospital. Si saldré con vida... Sé que resulta duro escuchar a una persona tan joven decir tantas barbaridades en un momento. Pero es que llega un punto en el que sientes que no eres nada. Eres invisible de todas las maneras posibles. Nadie se molesta en escribirte... No puedes contarle un problema a ninguna amiga porque todas te han dado la espalda. ¿Cómo demonios afronto yo todo lo que me está pasando? Toda la rabia y el dolor concentrados en un mismo sitio... en el corazón. Y claro, ves una ventana y lo primero en lo que piensas es: Me gustaría desaparecer de este mundo. Es como si de alguna manera desearas morirte en lo más profundo de tu corazón. Que se acabara el sufrimiento que te mata día a día. El dolor que parece un cuchillo que se te clava en lo más ondo y por eso sientes que te cuesta respirar con facilidad cuando lloras. Ni si quiera puedo gritar con total libertad. Sacar hacia fuera toda esta mierda de una vez por todas...
¿Cómo he llegado a este grado de desesperación y soledad profunda?
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