Undress.

 

 

 

 

Cuando me quise dar cuenta... mis pensamientos me estaban jugando una mala pasada. Y no entendía por qué. Solo sabía que había un pensamiento en concreto que me atormentaba la vida. Día sí, día no. Así que cuanto más hacía lo posible por alejarlo de mi cabeza, el pensamiento en sí se fortalecía. Dejándome a mí más hundida de lo normal. Día sí, día no. Luchaba contra ello con el objetivo de deshacerme de esa sensación tan terrible. ¿A quién demonios podía contarle el por qué de mis pensamientos irracionales? No quería me tomasen por una adolescente chalada aburrida. No obstante, hace dos semanas cambió todo. Es más, tuve que cambiar yo. Tuve que desvestirme y volverme a vestir de nuevo. Me miré en el espejo mucho antes de hacerlo y pensé: "Esta no soy yo". ¿En quién coño me había convertido? Quería dar una imagen de mí que no era. Estaba obsesionada con hacer creer a todo el mundo que era una rebelde. Y mi obsesión por hacer creer a todos algo que no era. (Me incluyo) Me hizo meterme todavía más en el papel. Hasta el punto de llegar a creer que ese pensamiento tan dañino... era cierto.

'Un tren llamado vida'.

 

  

'El simple hecho de besarle... Superaría con creces todas mis dudas'



 

 

 

Y de pronto, llega ese día en el que decides que te vas a hacer mayor. Se acabó el irme de la lengua, en contar demasiado a mis padres, a mis amigos... No necesito opiniones de terceros. No necesito la aprobación de nadie para hacer las cosas. Ni si quiera tengo que dar explicaciones sobre quien es ese chico que me hace ver la vida como si fuera una paleta de colores. Ni fingir que no estoy bien para complacer a todo el mundo. Actuar bajo la presión de los demás, es algo que me ha superado por completo. Soy humana. Por lo tanto, estoy en la obligación de errar, de caerme y volverme a levantar. De darme cabezazos contra la pared si la situación así lo requiere. Y como humana que soy, también soy capaz de convertirme en un ser débil que se deja abatir a la mínima duda que se le pasa por la cabeza. Pero resulta que no puedo con las dudas. ¡Vaya por dios! Las dudas me superan, y más cuando se trata de aquello que yo considero importante. Soy incapaz de vivir sin dudar de todo lo que hay a mi alrededor. (Incluido él) ¿Me quiere? ¿No me quiere? ¿Qué siente por mí? ¿Qué posibilidades tengo? Así que podría llamar a una de mis amigas mayores, o contar la ayuda de mi madre. ¡Pero no! Esta vez no tiraré por ahí. Simplemente yo, soy la única que puede resolver todos y cada uno de los acertijos. Ellos no tienen la respuesta.  ¿Quién la tiene? No se sabe. Todo es incierto y cualquier cosa puede pasar en este tren llamado "vida".

 

 

Por momentos me ahogo.

 

Por momentos lloro.

 

Por momentos quisiera que mis sueños se hiciesen realidad.

 

 

 

Es demasiado tarde para alejarme. Me ha hecho partícipe de su mundo interior, y ahora solo tengo la opción de explorarlo como una astronauta en un planeta desconocido.

 

 

(El planeta de Elliot Banks)

 

 

 

 



 

'No me bajes la Luna, quédate conmigo a verla'.

 

 

 

 

'Nadie tiene que hacerte sufrir. Todo el mundo se merece ser amado y amar. ¿Por qué habría que convertir la cosa más sencilla del mundo en una auténtica tortura?'

 

 

 

De eso vivo. De fotografiarlo todo y de buscar cada detalle insignificante. Pero lo mejor de todo es que no tengo una cámara. Ni soy fotógrafa. Todo se queda en mi mente. Que es la mejor cámara que hasta ahora he conocido. Se queda con lo bueno, con lo malo y lo más insignificante de este mundo. Está plagada de recuerdos de los cuales no me arrepiento. Pues los he disfrutado en su justa medida. Tanto como he podido. En mis mejores y peores circunstancias. Sin dudar ni un segundo.

 

 

-¿Y él? ¿Quién es? ¿Por qué ahora? ¿Con que objetivo?

 

 

 

 

      Aunque trate de buscar la respuesta cientos de veces... no la voy a encontrar. Es alguien que se ha propuesto formar parte de mi vida. No sé por qué... ni desde cuando. Si algo me ha quedado claro, es que cuando pronuncio su nombre, siento que me repito como una cinta de Radio Cassete. Rebobino y rebobino cada momento que me ha hecho vivir desde que le conocí este verano. No me canso de hacerlo. Al igual que él no se cansa de demostrarme que me quiere a su lado. Me ha hecho perderme en su mirada. Es un verdadero arte analizarle. Observarle de arriba a abajo y darme cuenta de que no hay nadie que me haga sonreír de la misma forma. Pero sobretodo, es un alivio no tener que sufrir. El sentimiento es tan natural... que yo no salgo perjudicada. Hacía tiempo que no sentía ese alivio tan grande dentro de mí. ¿Quién ha dicho que las pequeñas cosas son insignificantes? ¿Y que el amor tiene que causarte ataques de ansiedad?

 

 

-Pero... ¿partirá? ¿O se quedará en tu vida? (¡Mente, calla!)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Perfectas Desconocidas.

 

'Mejor sola, que mal acompañada y rodeada de imbéciles'

 

 

   Sabía que ocurriría. Que más pronto o más tarde volveríamos a vernos las caras. Y todo ocurrió como algún día me lo imaginé. Ellas pasando por mi lado y mirándome. En cambio yo, apartaba la mirada y hacía como que jamás había visto a nadie. Aunque con el rabillo del ojo era capaz de ver el gesto de decir algo al oído... ¿Cómo tengo que sentirme? ¿Antipática por pasar de largo? No. No lo soy. Así me lo dictó el corazón, y así actué. De lo contrario, hubiera actuado como una hipócrita. Y creo que la hipocresía no forma parte de mi personalidad. ¿Para que iba a perder el tiempo saludando a quienes me habían dejado tirada como una colilla? Justo cuando más necesitaba tener unas amigas en las que respaldarme... se alejaron. Y yo por supuesto, tomé la iniciativa de hacerlo primero. Hacía meses que no conseguía sacar nada positivo de esa amistad. Me ahogaba y ellas no estaban ahí como hacían siempre. Creo que se estaban cansando de mí... De mis pequeñas meteduras de pata, de mis bucles en la cabeza... Así que, sigo sin arrepentirme de haber apartado la mirada a tiempo. Y aunque parezca una tontería, duele. Duele saber que te has arriesgado por personas que a día de hoy, pasan por tu lado... y son solo extrañas. A pesar de que no es así, que sé cosas de ellas que jamás se hubieran atrevido a contarle a nadie más. Que a mí me pasó lo mismo.

Y que hemos pasado de jurarnos amistad eterna, a ser unas completas desconocidas en este planeta.

 

 

 

'Fui Una Estrella Fugaz'.

 

 

'Mira al futuro con optimismo... Y visualízalo como si estuvieses mirando a través de un objetivo'

 

 

Me haces falta. Me gustaría saber de tu existencia... y no tengo forma de llegar hasta ti. Todavía me provocas dolor. Incluso cuando creo que la herida se ha cerrado. Pero no... esa herida no termina nunca de cicatrizar. Tanto mi cerebro como mi corazón han hecho un pacto para que la cabeza continúe recordando y el corazón... acabe sangrando. Porque sangra como si me hubieras clavado un puñal en lo más hondo. Hoy sigo ligada a ti. Sigo esperando a que esa carta en botella que alguna vez te escribí, llegue a tus manos en una playa mucho más lejana. Te idealicé desde el primer momento. Me llené la cabeza de fantasías y ahora estoy recogiendo los trocitos de mi corazón uno a uno. Tratando de encajarlos otra vez, casi por enésima vez. No sé si es por el hecho de sentirme tan sola o por qué diantres todo lo que tiene que ver contigo provoca un auténtico mar de lágrimas en mis ojos marrones. Que alguna vez tuvieron la oportunidad de contemplarte como si fueras un ángel caído del cielo. Pero hoy, ya no la tienen. Se acabó. Hace muchos meses que dejé de tener esa oportunidad y todo a mi alrededor parecía no tener sentido. Duele porque aún te espero. Me hago creer a mí misma que no. Hago creer a los de mi alrededor que no eres más que un viejo recuerdo que vaga de vez en cuando por mi mente. Y me engaño de tal forma que si fuera Pinocho la nariz me habría crecido de aquí a Roma. Por todos esos meses que llevo creyendo que te he superado. Por todas esas noches que te echado de menos. Queriendo recibir un triste mensaje tuyo. Aún a sabiendas de que nuestros caminos no están ligados. Que tú tienes otras cosas mucho mejores que hacer que perder el tiempo con alguien que pasó por tu vida como una estrella fugaz. ¿Y si te digo que para mí no pasaste fugazmente? Ojalá hubiera sido así. Me jode decirlo, pero me gustaría estar en tu lugar. Todo sería más bonito sin saber que hay alguien que tiene los trocitos de su corazón esparcidos vete tú a saber donde. Con lo cual, significaría dejar de sufrir y de esperarte. Dado que tú jamás lo has hecho. Ni lo vas a hacer.



Pero como la vida es tan irónica.... Acabo de caer en la cuenta de que llorar por ti, es una gilipollez como una casa.

 

Lights.

 

 

'Es increíble como una pequeña acción puede desencadenar un caos de emociones negativas y almas perdidas.'

 

 

 

  Mi barco se está hundiendo. Las paredes que formaban esa barquita, se están rompiendo. No puedo remar más, he perdido los remos. Me he caído al agua... en mitad del océano. Y para colmo, no sé nadar. ¿Y ahora qué? Alguien me advirtió de que no me metiese donde el agua cubriera. Yo no hice caso y continué. Hasta que he visto tan lejana la orilla del mar, que me he asustado. Hasta tocar fondo. Sin nadie que pudiese sacarme de ahí. Que hasta los peces tenían más posibilidades de sobrevivir que yo. ¿Y yo por qué no iba a tener esa posibilidad? ¿En qué momento de mi vida dejé de ser una guerrera? Quizá... en el momento en el que vi que mi barco podía hundirse y no había ninguna isla para ir nadando hacia ese lugar. Habría hecho el esfuerzo de nadar hasta llegar a esa isla. Sin embargo, me he dejado caer. He hecho tantas veces el mismo recorrido, me he hundido tantas veces... Estoy lo suficientemente cansada de que todos mis intentos acaben en fracaso. Pero de todos los fracasos, este ha sido el peor.  Y continúo hundiéndome cada vez más. La luz de la superficie se ve cada vez más y más lejos. Es una luz blanca. La miro por última vez. Ojalá pudiera alcanzarla. Y poco a poco, mis ojos se van cerrando. No puedo hacer nada por alcanzar la superficie. Está lejos. Yo estoy hundida. A punto de ahogarme por no saber nadar. Esto se acaba, me da por pensar. He cavado mi propio hoyo sin darme cuenta. 

 

Estoy pidiendo a grito pelado que alguien me rescate.

 

 

 

 

 

 

 

 

'Diferentes.'

 

 

 

 

 

''El 'qué dirán' es una barrera que te impedirá disfrutar de todo lo que la gente considera raro.''

 

 

 

No me gustan las historias de amor normales y corrientes. En general, odio todo aquello que tenga una etiqueta como: "simple" o "normal". La normalidad o la monotonía no entran dentro de mis planes. Yo voy buscando todo aquello que traspase los límites de lo simple. Me adentro en otros mundos que quizá, nadie sería capaz de entender. Por eso, me siento tan identificada cuando estoy a tu lado. Porque eres diferente. Tu sentido del humor puede hacer que me vuelva loca, hasta el punto en el que me lanzaría a tus brazos... y te besaría sin dudarlo ni un segundo. En resumidas cuentas, que en esa búsqueda de lo poco corriente, estás tú. Tu nombre. Tu ser. Simplemente tú. Cada noche cierro los ojos y me imagino una historia de amor entre tú y yo, que seguramente no tendría ni un pelo de normal. Nos criticarían. Seríamos juzgados y aun así seguiríamos siendo nosotros. Queriéndonos hasta decir "basta". Y disfrutando de cada momento que nos regala la vida, me dejaría caer sobre la cama sabiendo que voy a aterrizar en tus brazos, los cuales me harían sentir que estoy en un paraíso donde la normalidad no existe. Y no me importa lo que diga la gente. No importa que piensen que soy rara. Porque ser rara puede ser tan bello, tan perfecto... Tú y yo tenemos esa cualidad que nos diferencia del resto, y que nos une a la vez. No somos normales. Tenemos ganas de vivir partiéndonos el culo de la risa. Y sobretodo, nuestra historia de amor, esa que imagino tantas y tantas noches contigo... Esa historia que espero tener contigo, jamás será catalogada como "simple".